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這裡只是個寫手的小天地。 又吵又沒有意義又聒噪又慢更的所在。

 

飛,Asaka,朝響。

 

近期陷入HQ狂熱中。

 

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※其實這是日記。(乾

※裡頭收入,香蕉花(←),請低下頭,去探那扇窗(心靈向)。

※多麼的毫無相干。(##

 

 

 

 

香蕉花

 

似乎是幾天前出現的新興品種花,生長於立法院內,與非凡的軍綠色風衣和殉職的太陽餅一起在新聞台上大放異彩。

 

而台灣三寶也已翻新!!!多麼令人欣喜!!!!

鹿茸!香蕉!!太陽餅!!!!

而這三項商品將於下星期在總統府旁的「鹿耳朵的毛」主題館獨家販售!!

若有國外的朋友,也非常歡迎多多宣傳喔!!

 

以上詳情如預知曉,起自行請教google大神,避免廣告嫌疑。(你什麼都查不到的(乾

 

 

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  • Mar 02 Sun 2014 00:35
  • 近。

   近。

 

這周一堂國文課,老師讓我們在校園內盡情攝影,且完成一俳句。

 

鮮紅豔果展,冷冽風吹碎髮散,春櫻落下歇。

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母親節慶祝事記。

 

 

  今天是五月的第二個星期六,也就是母親節的前一天,我們家在上星期六就已經吃過母親節大餐了(去了桃園的天香回味,還逛大溪老街),而媽媽在上星期也訂了85。C的蛋糕,準備在今天用之前的原班人馬來幫阿嬤慶祝。

  有我、媽媽、和住在很近的阿嬤家的阿公、阿嬤、爸爸、叔叔(爸爸的弟弟)還有阿姨(叔叔的老婆),結果今天還多了阿姨的妹妹和他老公呢!話說阿姨的妹妹懷孕七個月了呢!

 

  今日清晨兩點時突然下起滂沱大雨,很多人都在早晨剛天亮時清醒,包括我在內,不過當我看到時鐘後,我還是毅然決然地回頭找棉被去了。

  全然忘了早晨時的補習。

  再次醒來時已經是九點出頭了,雖然我那補習班上課的時間挺彈性的,類似一對一,但太晚去也對老師不好意思......先是坐在客廳吃著媽媽昨天買的烤地瓜,再來是被媽媽正在看得「蒙娜麗莎」專題報導吸引,我的出門真是多災多難啊......(?)

  到了補習班時已經十點半了,有點對不起老師啊......

  補習班在景美女中對面的小巷裡,原本約了同學在我補習完後在附近的圖書館自習時唸書,卻因為他們家中午要出去吃飯而作罷。噢對了,都忘了說,我現在是個拼基測的國三生。

 

  五月十一,距離基測還有二十九天,唔,而且我還是個末代基測、九年國教的最後一屆。身旁的人因為免試升學有三分之二的人在四月十八都有學校了,而身為那必須用基測來升學的學生們之一的我,可是非常認真的喔。啊啊!我還有一點要澄清,其實我算是高分落榜......真的,我是因為免是志願填不好和對自己的期望太高了......

 

  先不說這個了,在補習完後。依舊下著雨,我撐著傘等了許久的公車,回到家附近後,在買幾個八方雲集的鍋貼和紫菜魚丸湯回家和媽媽吃著她昨天帶回來的大碗沙拉,很健康嘿嘿!

 

  因為下著雨,阿公打算在五點來接我們過去,順便去拿蛋糕。那時是快三點多而已,我思索了一下,便回房做給阿嬤的卡片去了。因為我也向留一些時間讀書,我只用了 2、30分鐘做了一個手工卡片,裡面黏著用紙摺的2朵粉色紅色的康乃馨,做得應該還可以,這也是我的極限了......

  在跟十九世紀的民族主義和新帝國主義打拼過後,五點到了,我和媽媽打家裡兩隻的博美犬妞妞和娃娃放到他們各自的背袋後,就出門去了。

 

  阿嬤準備了一桌子菜,看來很期待今天的慶祝呢。人都差不多到了,除了爸爸和臨時出差的叔叔,阿嬤叫我打電話跟爸爸說一聲,我猶豫了下,還是拿起電話撥號碼去了。

  沒想到,過去都不曾忘記的號碼盡然會如此容易在腦中消失,翻了手機的電話簿才重新想起,撥通了跟他說過了之後,他也只說了「還在忙會晚點過去」就匆匆過了電話。爸爸在燦坤工作,是店長,很累,很忙,我知道。

 

  我們在飯廳吃著吃著,吃完後便帶著幾盤吃水果去客廳看電視,而這時爸爸才回來。

  不知為何爸爸一副不怎麼理人、不怎麼高興的樣子,我有點不爽。

  之後我們在客廳準備要吃蛋糕時,他才從飯廳來到廚房。

 

  蛋糕是心型的,很漂亮可愛,大家都拿起HTC狂拍,我們家真是愛用國貨啊。等阿嬤和媽媽切完蛋糕後,我嚐了一口,嗯~芒果和巧克力,絕配!

  接著,大家邊吃蛋糕邊看電視邊聊天邊喝茶......噢不,是只有我和阿公在喝茶,只有我們愛喝用茶葉沖泡的道地的茶呢!

 

  到此時今天都滿開心的,阿嬤也很開心吧!我也把手工卡片送出去了喔。祝全天下的母親母親節快樂!

 

  八點多時,爸爸說要回去上班了,也順便載我和媽媽回家。

  還是那台賓士,二十幾年有了,原本是阿公了,現在是爸爸在開。我小時也經常做這台車,在還沒有發生那些是之前。剛坐上時頓時熟悉的感覺讓我感到恍惚,我又告訴自己,何必呢?為何呢?

  

  我們三人聊了一些狗狗的事,之後就無話可說了,我望向車窗外,雨,不斷落下。

  瞬然,我紅了眼眶。

 

  想到了以前在和同學聊天時,不知為何聊到了家庭的事,我說了自家的事,他好像有些驚訝,我便說:「其實這也是路邊都會發生的事情吧...... 只是我們不知道?」我對他微笑。

  然後他苦笑說:「那家裡有智障兒.....也是路邊都會發生的事情嗎?」

 

  那時,我愣住了。

 

  這個同學家裡有個智能障礙的妹妹,我真的不曉得,他和他們家到底會有什麼樣的負擔、什麼樣的壓力。

  我說我不曉得。

 

  在那天的最後,我們聊到未來。

  他說,他要去西雅圖的航太工作。

  我說,我要當個很棒的心理醫生或學者。

  他說,要不要一起考台大?

  我說,我們可能嗎?..........但是我答應你。

 

  在望向車窗外那個剎那,我想起了那天與他的對話,與很多我所認識的人種種。小時候我曾想過,自己是最不幸的,但顯然這不是事實。

  沒有人全然是幸福的,也沒有人是最不幸的。

  我所缺少的父愛,他家庭的負擔,誰被他的家人看不起,誰的家裡多了個阿姨和弟弟,還有誰有承受了家庭經濟的負擔。

 

  到家了,我下了車,離開了那台黑色賓士,也離開了,那雨。

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這是我的人生,我的生活。   一切、都是真實的。

幸福與不幸。

 

 

  我自認為自己不是個幸福的孩子,不論是在家庭、人際或是各方面。在我15年的人生中,曾遭遇過許多挫折與打擊,而現在的我應該就是因為這些不愉快的事而磨練出來的呦。我曾真正想過自己真的好可憐好悲慘,但一想到自己有這種「悲劇女主角」的心態後,我就更厭惡自己了。

 

  我不是最可憐的人。這是事實,的確、這是事實沒錯,可是用這句話來安慰自己,不是很可笑嗎?

 

  我是個很在意別人眼光的人,在以前更是如此,現在稍微好了點,可是依舊十分在意。青少年的同儕壓力可不是一般的大,或許有些人會想說做自己就好了,何必在意別人的眼光呢?我也時常這樣告訴自己,可是啊、自卑還是不斷不斷地纏繞在我周圍啊,別人注目的目光都變成的鄙夷的視線,別人關心的言語都變成嘲諷的語句,該怎麼辦呢?

 

  我曾經想過自殺,在一切挫折都同時擁上時,可是沒有勇氣這麼做。我知道我的家人、朋友是在乎我關心我的,我不會輕易讓自己的生命消逝,太過分了,這樣對不起那些人啊。這樣是否就有活下去的動力?

 

家人

 

  家是我的避風港,無庸置疑。我現在和媽媽還有一隻可愛的小狗住在溫暖的家裡,我很珍惜現在喔。

 

  有人會問,我的爸爸呢?啊啊對啊,他在哪呢?各位放心,我知道我爸爸是誰而且他也好好活著,隨然我不常看見他。媽媽和爸爸感情不好,我在認知這個事實時,是在10歲左右吧?這個年紀算是不是很小了,可是那種情況啊......

 

  在7歲時爸媽早分居了,可是我竟然沒發現他們感情不好啊,是年紀太小了嗎?可是在那時我知道了,過往的一家三口出遊都是為了讓我有個幸福家庭,他們會結婚是因為有我,他們在很久很久以前早就───。奶奶和媽媽的爭吵,說著離婚離婚,說著以後再也不是婆媳了,而我則是在樓中樓的上層,第一次體會到家庭的分裂,以前在我睡著後坐在床沿哭泣的媽媽,彷彿又出現在我腦海中,一直一直播放著。

 

  到了現在,爸爸媽媽沒有離婚,可是現在還是分居狀態。我們三人很常搬家,我和媽媽現在住的房子也是在樓中樓的後兩間房子了,我小時候是為了爸爸的工作,而現在則是我學校在哪就住哪,或許我對家的情感可能沒有那麼濃厚吶。

 

  我的媽媽很辛苦,不但負擔我的學費、房租、日常開銷,還要付爸爸之前的貸款。我不敢問為什麼,爸爸現在完全沒有給我們家一毛錢,貸款也是他自己貸的,媽媽為什麼要幫他付?我突然想起媽媽曾和我說過,他還是很愛爸爸的,或許、這就是原因吧。

 

  媽媽也曾說過,他以為結婚了他的人生就會好轉。媽媽的過去,真的讓人很不忍心。

 

  7歲以前都住在地球村(孤兒院),在有一對外國夫婦想要領養他時,外婆不願意,而把媽媽接回家。外婆是因為無法照顧媽媽所以媽媽才會在地球村,可是這時外婆再婚了,所以可以養得起媽媽了。媽媽說,他不曉得自己的親生爸爸是誰。外婆幫外公另外生了一對兒女,造成外婆對媽媽和他們的差別待遇,外婆還說媽媽是拖油瓶。不過外公對媽媽不錯,只可惜早早離開人間,在這之後,外婆迷上了賭博,一直花錢,到最後甚至要把媽媽賣掉,最後,媽媽逃出來了,從那地方。在14、15歲左右,媽媽就自己生活,自己租房子,自己賺學費,自己生活。好不容易活到了現在,遇到了他所愛的人,可是卻───。

 

  媽媽不只是我最重要的家人,還是我的朋友、我的心理醫生。在我遇到任何不愉快的事時,媽媽總是會陪著我、開導我。他曾在我和朋也處得不好時,跟我說:「或許在20年、30年、甚至40年以後,那些吵架的人回想起過去,只會覺得很可笑、很可惜罷了。」我在那時差點哭了呢。

 

  我有這麼好的家人,我不想要拋棄他,不論我是不是會不幸。

 

朋友

 

  朋友啊,對我曾經歷過的來說,是痛苦的。自小算起,我共有8位在那時期最好的朋友,從幼稚園、國小到國中。

 

  從5、6年級算起的第一位最好的朋友,他父母已離婚,而且媽媽再婚了,有了繼父和一個哥哥。他的占有慾很強,就算我和當時我們3個要好的朋友之中的另一個單獨去上廁所都不行,所以我們經常吵架,每個禮拜最少3次,但是每次都是他先道歉。我覺得他的心境很奇特,明明是自己挑起的紛爭卻可以立刻拉下臉來道歉,但那樣的占有慾還是不會改變,像是隨時隨地都害怕被拋棄。

 

  那時我想通了,是他的家庭的問題吶。真是可憐的孩子,被迫要和自己的妹妹和爸爸分開,和新家人住在一起,很害怕寂寞吧?

 

  同情、憐憫,我恨透了這樣的自己。

 

  然後在我們3人之中的另一人離開他時,我跟他說,我們當普通朋友就好,於是我有了新的最好的朋友。我真卑鄙,所有我有了報應。

 

  那位新的好友很為他人找想,但有時有很自我,我們幾乎沒吵過架呢。但是、但是啊,在國小畢業前的吶一個月啊,我和他吵架了,因為愚蠢的小事。我和他道歉都沒有用,他和以前的那個朋友不同啊。接著,報應的事情來了,他和他成為了最好的朋友,一起對我冷嘲熱諷,一起。是他們兩個!是之前我2個最好的朋友耶!

 

  我想我是徹底的心寒了,可是我還是一直向他道歉。給他的紙條撕掉了,鼓起勇氣在他面前發誓也被嗤笑,又有了另一人在他耳邊搧動,我那時真得很難過啊。根據他人的說法,在那時我的個性都變了,過去的開朗率真都變得沉默不語,我的心房悄悄的關起門。

 

  而在畢業典禮那天,因為我和他的座位坐在一起,所以我在典禮結束前,我問他,有沒有可能,在未來的哪一天,他能原諒我,然後他說,絕對不可能。

 

  我的國小生涯就如此荒唐地就結束了。

 

  而在國中,我到一個很好的班級,有了一個很可愛、很率直的好朋友,我們很要好,總是無話不談,不管怎麼樣聊天都有聊不完的話。他有一種特質,有一種讓人開心的特質,只要有他在的地方就有笑聲,我很高興他是我最好的朋友。在8下時我當上了班上的班長,老實說我壓力很大,因為前一任班長做得非常好,我叫自己把當上班長此事當作班上對我的肯定。朋友他非常支持我,在我和班上某些人因為班務起衝突時,他也是絕對挺我的。他是我最好的朋友喔。

 

  朋友當上了在我下一任的班長,我很為他高興,可是,內心總有一點忌妒。我真是個爛人。不知道為什麼,我在8年級的暑假時的暑輔和朋友漸行漸遠,也漸漸沒有話聊了,在9年級開學時他更是有了新的朋友,而我、也是。當有人問起我為甚麼沒和他在一起時,我要怎麼說,我該怎麼說,我能怎麼說。然後在去年的11月初,疑似有人說要罷免班上的幹部,而我們的關係就完完全全的變了。

 

  他和班上愛玩的風紀成為了好朋友,兩個都是可疑的被罷免的目標,他們從那時候開始有意無意的刻意疏遠我,他們是不是誤會了什麼。我這麼想著。

 

  在那之後過的兩個半月,今天是2013年1月18日,在這之中我有試圖改變,但我沒有直接說出口,我不敢。現在是有好轉了很多,但還是和以前友好的情形差太多了。以前都會衝過來抱住我什麼的,現在都保持著若有似無的距離,我彷彿又陷入國小時的低潮。

 

  現在在我身邊的好友,是個很漂亮女孩子,他很十分拘謹、認真,是個大家都認同很正直的人。他也有一種特質,有一種讓任何人都會不自覺地對他溫人的特質。好友在班上是個特別的存在,有點像是漫畫裡的主角,很白很漂亮長得像外國人,身體不好時常請假,班上的人一定不會對他有任何意見,他是那麼的正直。

 

  我對於當上他的好朋友我也感到很自豪,因為有共同的興趣,講話也很契合,我們根本就沒有衝突。在跟他成為很好的朋友後我知道了他的很多事,諸多和外表不同的事,像事有時會有點迷糊啊,其實都感覺不到別人的感受啊,有時也很自我。可是我很了解他喔。

 

  有一次我和好友還有一些人面前講到我們家在過年時都會放鞭炮,好友很直的說他最討厭那樣了,很自私,如果有人在睡覺要怎麼辦?我看到其他人都愣住了,但我面色不改的繼續用不同的方式繼續述說我的鞭炮論。如果是別人的話我可能會很難過,可是是好友吶,他一定是無心得呦。

 

  這是到目前為止我所經歷過的友誼,我認為他們使我成長,讓我更堅強,不會輕易被挫折擊倒。是否有人、也有類似的人生呢?

 

虛虛實實

 

  在2年多年我在小說論壇上認識了一位網友,比我大一歲,是個很活潑的女生。我們一在網路上認識就成為了很要好的朋友,他心情不好時會找我訴苦,我也是如此。我們在彼此的生活中都扮演了十分重要的角色,或許是因為在虛擬的世界認識,我們才能說出深埋在心底的話語,一切沒有告訴任何人的秘密。

 

  這讓我有一種體會,虛擬的網路和真實的現實,到底哪一個才是我最在乎的。

 

  後來我又想,又何必拘泥於虛實之間呢?他們都我生命中很重要很重要的部分,支持我、讓我能繼續走下去。

 

  這是他在我最近生活低潮時送我的話:「心情下雨了,沒關係,讓我為你撐傘。陪你等待,那雨停時刻的陽光來臨。」

                   「當淚,隨著壞心情,沒入深海底,孕育成為,一顆顆珍珠,我知道,好事近了。」

 

  雖然都是在書籤上看到的呢,但是我還是非常感動,他在我最脆弱的時候呢,給了我這些話喔。

 

還有封他給我的聖誕卡片上寫著:「最近你很累,我知道;

                最近你心冷,我知道;

                最近你想放棄一切,我也知道。

                但我只想說,加油,堅持下去!

                或許在這條路上一直跌倒、受傷,

                但只要站起來,勇敢繼續向前走,想信我們一定會成功的。

                我永遠在你身邊:)

                I think you're better than you think you are,

                the hear it for me,you are good.

                And I'm always there for you.

                在未來的每一天,希望你都是幸福且快樂的,記得我一直都在。

                祝你Merry X'mas!!」

 

  他真的給的我非常大的支持,讓我又勇氣繼續走下去。在此將這些話送給所有在幸福與不幸之間迷惘的人。

 

  你,幸福嗎?

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