這是我的人生,我的生活。 一切、都是真實的。
幸福與不幸。
我
我自認為自己不是個幸福的孩子,不論是在家庭、人際或是各方面。在我15年的人生中,曾遭遇過許多挫折與打擊,而現在的我應該就是因為這些不愉快的事而磨練出來的呦。我曾真正想過自己真的好可憐好悲慘,但一想到自己有這種「悲劇女主角」的心態後,我就更厭惡自己了。
我不是最可憐的人。這是事實,的確、這是事實沒錯,可是用這句話來安慰自己,不是很可笑嗎?
我是個很在意別人眼光的人,在以前更是如此,現在稍微好了點,可是依舊十分在意。青少年的同儕壓力可不是一般的大,或許有些人會想說做自己就好了,何必在意別人的眼光呢?我也時常這樣告訴自己,可是啊、自卑還是不斷不斷地纏繞在我周圍啊,別人注目的目光都變成的鄙夷的視線,別人關心的言語都變成嘲諷的語句,該怎麼辦呢?
我曾經想過自殺,在一切挫折都同時擁上時,可是沒有勇氣這麼做。我知道我的家人、朋友是在乎我關心我的,我不會輕易讓自己的生命消逝,太過分了,這樣對不起那些人啊。這樣是否就有活下去的動力?
家人
家是我的避風港,無庸置疑。我現在和媽媽還有一隻可愛的小狗住在溫暖的家裡,我很珍惜現在喔。
有人會問,我的爸爸呢?啊啊對啊,他在哪呢?各位放心,我知道我爸爸是誰而且他也好好活著,隨然我不常看見他。媽媽和爸爸感情不好,我在認知這個事實時,是在10歲左右吧?這個年紀算是不是很小了,可是那種情況啊......
在7歲時爸媽早分居了,可是我竟然沒發現他們感情不好啊,是年紀太小了嗎?可是在那時我知道了,過往的一家三口出遊都是為了讓我有個幸福家庭,他們會結婚是因為有我,他們在很久很久以前早就───。奶奶和媽媽的爭吵,說著離婚離婚,說著以後再也不是婆媳了,而我則是在樓中樓的上層,第一次體會到家庭的分裂,以前在我睡著後坐在床沿哭泣的媽媽,彷彿又出現在我腦海中,一直一直播放著。
到了現在,爸爸媽媽沒有離婚,可是現在還是分居狀態。我們三人很常搬家,我和媽媽現在住的房子也是在樓中樓的後兩間房子了,我小時候是為了爸爸的工作,而現在則是我學校在哪就住哪,或許我對家的情感可能沒有那麼濃厚吶。
我的媽媽很辛苦,不但負擔我的學費、房租、日常開銷,還要付爸爸之前的貸款。我不敢問為什麼,爸爸現在完全沒有給我們家一毛錢,貸款也是他自己貸的,媽媽為什麼要幫他付?我突然想起媽媽曾和我說過,他還是很愛爸爸的,或許、這就是原因吧。
媽媽也曾說過,他以為結婚了他的人生就會好轉。媽媽的過去,真的讓人很不忍心。
7歲以前都住在地球村(孤兒院),在有一對外國夫婦想要領養他時,外婆不願意,而把媽媽接回家。外婆是因為無法照顧媽媽所以媽媽才會在地球村,可是這時外婆再婚了,所以可以養得起媽媽了。媽媽說,他不曉得自己的親生爸爸是誰。外婆幫外公另外生了一對兒女,造成外婆對媽媽和他們的差別待遇,外婆還說媽媽是拖油瓶。不過外公對媽媽不錯,只可惜早早離開人間,在這之後,外婆迷上了賭博,一直花錢,到最後甚至要把媽媽賣掉,最後,媽媽逃出來了,從那地方。在14、15歲左右,媽媽就自己生活,自己租房子,自己賺學費,自己生活。好不容易活到了現在,遇到了他所愛的人,可是卻───。
媽媽不只是我最重要的家人,還是我的朋友、我的心理醫生。在我遇到任何不愉快的事時,媽媽總是會陪著我、開導我。他曾在我和朋也處得不好時,跟我說:「或許在20年、30年、甚至40年以後,那些吵架的人回想起過去,只會覺得很可笑、很可惜罷了。」我在那時差點哭了呢。
我有這麼好的家人,我不想要拋棄他,不論我是不是會不幸。
朋友
朋友啊,對我曾經歷過的來說,是痛苦的。自小算起,我共有8位在那時期最好的朋友,從幼稚園、國小到國中。
從5、6年級算起的第一位最好的朋友,他父母已離婚,而且媽媽再婚了,有了繼父和一個哥哥。他的占有慾很強,就算我和當時我們3個要好的朋友之中的另一個單獨去上廁所都不行,所以我們經常吵架,每個禮拜最少3次,但是每次都是他先道歉。我覺得他的心境很奇特,明明是自己挑起的紛爭卻可以立刻拉下臉來道歉,但那樣的占有慾還是不會改變,像是隨時隨地都害怕被拋棄。
那時我想通了,是他的家庭的問題吶。真是可憐的孩子,被迫要和自己的妹妹和爸爸分開,和新家人住在一起,很害怕寂寞吧?
同情、憐憫,我恨透了這樣的自己。
然後在我們3人之中的另一人離開他時,我跟他說,我們當普通朋友就好,於是我有了新的最好的朋友。我真卑鄙,所有我有了報應。
那位新的好友很為他人找想,但有時有很自我,我們幾乎沒吵過架呢。但是、但是啊,在國小畢業前的吶一個月啊,我和他吵架了,因為愚蠢的小事。我和他道歉都沒有用,他和以前的那個朋友不同啊。接著,報應的事情來了,他和他成為了最好的朋友,一起對我冷嘲熱諷,一起。是他們兩個!是之前我2個最好的朋友耶!
我想我是徹底的心寒了,可是我還是一直向他道歉。給他的紙條撕掉了,鼓起勇氣在他面前發誓也被嗤笑,又有了另一人在他耳邊搧動,我那時真得很難過啊。根據他人的說法,在那時我的個性都變了,過去的開朗率真都變得沉默不語,我的心房悄悄的關起門。
而在畢業典禮那天,因為我和他的座位坐在一起,所以我在典禮結束前,我問他,有沒有可能,在未來的哪一天,他能原諒我,然後他說,絕對不可能。
我的國小生涯就如此荒唐地就結束了。
而在國中,我到一個很好的班級,有了一個很可愛、很率直的好朋友,我們很要好,總是無話不談,不管怎麼樣聊天都有聊不完的話。他有一種特質,有一種讓人開心的特質,只要有他在的地方就有笑聲,我很高興他是我最好的朋友。在8下時我當上了班上的班長,老實說我壓力很大,因為前一任班長做得非常好,我叫自己把當上班長此事當作班上對我的肯定。朋友他非常支持我,在我和班上某些人因為班務起衝突時,他也是絕對挺我的。他是我最好的朋友喔。
朋友當上了在我下一任的班長,我很為他高興,可是,內心總有一點忌妒。我真是個爛人。不知道為什麼,我在8年級的暑假時的暑輔和朋友漸行漸遠,也漸漸沒有話聊了,在9年級開學時他更是有了新的朋友,而我、也是。當有人問起我為甚麼沒和他在一起時,我要怎麼說,我該怎麼說,我能怎麼說。然後在去年的11月初,疑似有人說要罷免班上的幹部,而我們的關係就完完全全的變了。
他和班上愛玩的風紀成為了好朋友,兩個都是可疑的被罷免的目標,他們從那時候開始有意無意的刻意疏遠我,他們是不是誤會了什麼。我這麼想著。
在那之後過的兩個半月,今天是2013年1月18日,在這之中我有試圖改變,但我沒有直接說出口,我不敢。現在是有好轉了很多,但還是和以前友好的情形差太多了。以前都會衝過來抱住我什麼的,現在都保持著若有似無的距離,我彷彿又陷入國小時的低潮。
現在在我身邊的好友,是個很漂亮女孩子,他很十分拘謹、認真,是個大家都認同很正直的人。他也有一種特質,有一種讓任何人都會不自覺地對他溫人的特質。好友在班上是個特別的存在,有點像是漫畫裡的主角,很白很漂亮長得像外國人,身體不好時常請假,班上的人一定不會對他有任何意見,他是那麼的正直。
我對於當上他的好朋友我也感到很自豪,因為有共同的興趣,講話也很契合,我們根本就沒有衝突。在跟他成為很好的朋友後我知道了他的很多事,諸多和外表不同的事,像事有時會有點迷糊啊,其實都感覺不到別人的感受啊,有時也很自我。可是我很了解他喔。
有一次我和好友還有一些人面前講到我們家在過年時都會放鞭炮,好友很直的說他最討厭那樣了,很自私,如果有人在睡覺要怎麼辦?我看到其他人都愣住了,但我面色不改的繼續用不同的方式繼續述說我的鞭炮論。如果是別人的話我可能會很難過,可是是好友吶,他一定是無心得呦。
這是到目前為止我所經歷過的友誼,我認為他們使我成長,讓我更堅強,不會輕易被挫折擊倒。是否有人、也有類似的人生呢?
虛虛實實
在2年多年我在小說論壇上認識了一位網友,比我大一歲,是個很活潑的女生。我們一在網路上認識就成為了很要好的朋友,他心情不好時會找我訴苦,我也是如此。我們在彼此的生活中都扮演了十分重要的角色,或許是因為在虛擬的世界認識,我們才能說出深埋在心底的話語,一切沒有告訴任何人的秘密。
這讓我有一種體會,虛擬的網路和真實的現實,到底哪一個才是我最在乎的。
後來我又想,又何必拘泥於虛實之間呢?他們都我生命中很重要很重要的部分,支持我、讓我能繼續走下去。
這是他在我最近生活低潮時送我的話:「心情下雨了,沒關係,讓我為你撐傘。陪你等待,那雨停時刻的陽光來臨。」
「當淚,隨著壞心情,沒入深海底,孕育成為,一顆顆珍珠,我知道,好事近了。」
雖然都是在書籤上看到的呢,但是我還是非常感動,他在我最脆弱的時候呢,給了我這些話喔。
還有封他給我的聖誕卡片上寫著:「最近你很累,我知道;
最近你心冷,我知道;
最近你想放棄一切,我也知道。
但我只想說,加油,堅持下去!
或許在這條路上一直跌倒、受傷,
但只要站起來,勇敢繼續向前走,想信我們一定會成功的。
我永遠在你身邊:)
I think you're better than you think you are,
the hear it for me,you are good.
And I'm always there for you.
在未來的每一天,希望你都是幸福且快樂的,記得我一直都在。
祝你Merry X'mas!!」
他真的給的我非常大的支持,讓我又勇氣繼續走下去。在此將這些話送給所有在幸福與不幸之間迷惘的人。
你,幸福嗎?